הזדהות

בטרם תתחיל לקרוא.

חשוב לי להבהיר שמה שכתוב כאן זה עמוק

ושאני יכול להסביר לך את הנושא במשך שעות רבות!

לכן אם את\ה מרגיש שזה מעורר התנגדויות עזות

תעשה לי הנחה על המאמר הזה…

הזדהות –

זה שאתה לגמרי מזדהה עם אותו אדם ואתה מאבד את עצמך בסיפור…

אתה כבר כועס ביחד איתו ומרגיש שאתה במקומו…

ואז אתה כבר לא יכול גם לעזור לו כי אתה ממש מרגיש השני ו"שרוי" כמעט באותה צרה וכאב.

ובעצם ניתן לומר שבמצב הזה אתה – הוא לא אתה – אלא השני.. (יש אנשים שחיים כך חיים שלמים והם כ 20% מהאוכלוסייה. 20% בארה"ב זה כ 50,000,000 איש).

הזדהות – זה לא משהו שכדאי לחיות איתו צמוד.

אנשים שחברים טובים של ההזדהות הם סובלים פעמים רבות ממצפון בעקבות הזדהות יתר, ומחשבה על האחר – עד כדי שהם שוכחים במידת מה מעצמם. ובסוף זה מתנקם כשהם נזכרים שהם הזניחו את עצמם והם משוועים כעת לעזרה. מי שלא כזה לא יבין כל כך את מה שכתבתי. אבל מי שהוא כזה הוא מבין "די טוב" למה אני מתכוון.

הזדהות זה משהו שלא טוב לזוגיות – כי זה ניהול לא נכון של כוחות הגוף והנפש שלנו. בתנאים מסוימים אני מלווה אנשים כאלה לשינוי עצום בחייהם והם מגיעים לרוגע אחר בחיים – אבל זה תהליך קשה.

אמפתיה –

יכול להבין לגמרי את האחר "מה זה להיות במצב הזה" זה לצאת מנעליך ולהבין את השני אבל אתה לא מאבד את עצמך ונכנס גם למקרה או למצוקה של השני אתה נשאר מי שאתה. ונותן הרגשה שאתה מבין את השני ונמצא איתו למספר שניות.

אמפתיה – זה מה שאני מחפש לזוגיות שלך.

כי כשאתם לא נשאבים אחד כלפי השני יש מי שמציל אותך הוא לא נופל לבור שאתה נופל אליו.

למשל מישהו שהוא מהקטגוריה הראשונה של הזדהות עם השני עד כדי לשכוח את עצמו- הוא יכול להיות עצוב ושבור ממה שקורה לאדם אחר והוא מצפה שכך גם יעשה בן הזוג שלו ומשאינו מזדהה איתו כפי שהוא עצמו יודע לעשות – הוא משתגע… מתפרץ או מתכנס בדרך כלל (לא תמיד זה כך).

אבל הוא לא מודע לכך שהמזל שלו שבן זוגו לא יודע להזדהות ולהיהפך ל"להיות השני". כי אם הוא היה מזדהה איתו תמיד – אזי תמיד שניהם יהיו באותו משבר. אבל כשאחד יודע "רק" להפגין אמפתיה ולא להישאב למצבים – הרי שהוא רגוע יותר ומרגיע יותר והוא העוגן בעבור מי שאינו כזה.

סימפתיה –

זה: "אני יכול להבין למה אתה מרגיש כך". משהו שמזכיר רופאים למיניהם… זה יותר שכלי מאשר רגשי.

סיכום:

חלק מהאנשים הם ממש נמצאים בסימפתיה (יותר שכלי וטכני) ו"שמאלה" משם… מה שמכאיב לאלו שבקצה השני של העולם – "הזדהות" להיכנס לנעליו של השני ולהתנחל שם כמעט במקומו…

מה ששני הצדדים צריכים לשאוף אליו זה לכיוון האמפתיה. גם מכיל רגשית בצורה ניכרת אבל גם לא נשאב מידי..

לאלו מכם המזדהים יותר מידי עם כל מה שקורה סביבכם, החדשות שלי שכנראה אתם עושים את זה יותר ממה שנראה לכם, אבל הפתרון שאני מציע לזה (בלי התחייבות) הוא רק בתהליך ליווי.

(הערה: אם יש לך התנגדות עזה או הסכמה עזה למה שכתבתי כאן. אני חייב לומר לך שאני ממש מבין אותך ושאתה ממש בראש שלי! רק שלא\כן הסברתי מספיק טוב.)

לאלו מכם (אבל לא רק) שרוצים להתקרב יותר מהאזור השכלי הסימפתי ה"רפואי", לכיוון האמפתי – אוכל להציע לכם להתחיל עם אחד מהחוברות הבאות:

חוברת "ההבדלים"

להבין את הראש השונה של גבר ואישה. זה מעורר אמפתיה!

מחיר: 30 ש"ח

(כולל משלוח)

חוברת "קשרים צומחים"

להבין באופן כללי אבל מעמיק! איך נבנים קשרים בין אנשים ובני זוג! זה גם יכול לעורר אמפתיה!

מחיר: 30 ש"ח

(כולל משלוח)

לי אין אפשרות לרכוש את העלונים בתשלום, כך שאני קורא רק את מה שהאתר מציע חינם, כן קניתי את חוברת ההבדלים ופשוט פתח בפניי הרבה תובנות, יצא לי לדבר עם חבר על כמה מהתובנות והוא שיתף אותי אחרי תקופה קצרה שקרה לו שינוי מאד משמעתי בחייו האישיים, הוא אמר לי כמה שחשבתי שאני כבר חכם יודע את הכל על זוגיות, זה פתח לי עולם חדש לגמרי, עלה והצלח ולהביא תקווה לעוד ועוד זוגות.

י.

2 מחשבות על “הזדהות”

  1. לר' יעקב היקר בוקר טוב
    אתה כ"כ צודק. גם אני הייתי שם.. ולאט לאט הבנתי שעלי לסגת… לא תמיד זה מצליח. זו עבודת חיים.
    רק שאלה בצידה. חז"ל אמרו "צריך שיחלה עליו" ז"א שכן עלינו להיכנס עם כל תחושותינו לחוש את הזולת ?

    הגב
    • בוא נדייק בדברי חז"ל:
      "אמר רבא אם ת"ח הוא צריך שיחלה עצמו".
      ולפני זה כתוב לגבי חבר רגיל –
      "ואמר רבה בר חיננא סבא משמיה דרב כל שאפשר לו לבקש רחמים על חבירו ואינו מבקש נקרא חוטא".
      זה מבלי לעיין במפרשים…

      הגב

כתוב תגובה...

פריט נוסף לעגלה.
0 items - 0.00