הרב ד"ר שלום סרברניק – תקשורת כמנוף לצמיחת הזוגיות

הרב ד"ר שלום סרברניק – תקשורת כמנוף לצמיחת הזוגיות

מרצה אורח:

הרב ד"ר שלום סרברניק – מרצה בכיר בארגון ערכים

מאמר מס’ 1 מתוך הסדרה: תקשורת כמנוף לצמיחת הזוגיות.
המאמר נכתב בהדרכתו של הרב ד"ר שלום סרברניק

1.

היום יש הרבה ספרים שמסייעים לנו להשיג ידידים וחברים באמצעות שיטות "איך להניע את הזולת" אבל רובם מתעסקים בהשגת המטרות שלנו לטווח קצר. הבעיה בשיטות הללו שלאורך זמן הן לא מחזיקות ולכן המנוע הזה נשחק במשך הזמן. הן רק משרתות את הכדאי לי וזו המוטיבציה היחידה. המוטיבציה היעילה צריכה להיות איך אני יכול לשנות ולהוביל את עצמי.

לטווח הקצר מה שמשרת את הכדאי לי יכול לעבוד מצוין – עשית טריק והרווחת אבל איך הוא יראה אותך בפעם הבאה? כלומר בטווח הקצר הרווחת בטווח הארוך הפסדת.

היסוד שעליו נשענות השיטות הללו, הוא שהמטרה היא להשיג דברים שכדאי לי ולשם כך יש מנועים… מהסוג של "איך להניע את הזולת" – לצורך מה שכדאי לי.

המשמעות; אם יש לי בעיות – אז אשתמש בזוגיות ובמוטיבציה שלה לפתור את הבעיות ולהשיג את המטרות שכדאיות לי כרגע, אבל אם הבעיות קשות בזוגיות ובחינוך ילדים אז המנוע נשחק, כי מובן שאתה מנסה לפתור דברים בשביל לקדם את הכדאי לך כרגע ולא שאתה באמת יודערוצהמבין לפתור את האתגרים בחייך ובזוגיות שלך.

ובמילים אחרות: לא אוכל לקדם את עצמי על גבו של הזולת משום שהטקטיקות להניע את האחר לטווח הקצר פוגעות במערכת הזוגית בטווח הארוך. המנוע של הזוגיות וגם של השיטות "איך להניע את הזולת" – נפגעות ונשחקות ונהפכות לבלתי שימושיות.

ההסתכלות הנכונה היא, שהמטרה זה קידום הזוגיות ואני רוצה שהמנוע יהיה הרצון בצמיחה, לדוגמה אדם סיפר לי בסדנה שהוא רוצה שיהיה לו אוכל מוכן כשהוא מגיע הביתה והיא לא עושה את זה. אמרתי לו "אולי יש משהו שגם היא רוצה ולא מקבלת ומכיוון שהיא לא יודעת איך לשוחח איתך על כך זה בא לביטוי באי הכנת האוכל עבורך?"

זוהי הסתכלות שמבטאת את זה שהמטרה היא קידום הזוגיות ולא קידום הצורך. דרך האוכל זיהינו שיש בעיה בזוגיות ונוכל להמשיך להשתפר ולצמוח.

 

2.

כשאתה אומר "את לא עושה" ו"כמה פעמים אמרתי לך" כך מתחילות מריבות. כשאתה אומר לאשתך "כמה פעמים אמרתי לך", זה מסר גרוע. כלומר, לא מספיק שאת לא עושה את זה, את גם… עכשיו ודאי שהיא תעשה את זה… הוא נוקט גישה של השפלה – להניע את הזולת באמצעות בושה ורגשי אשמה ולכן התלונה שלו היא "כמה פעמים אמרתי לך".

כשהמטרה שלך בחיים זה קידום הזוגיות, אתה מדבר אחרת: תראי אשתי היקרה, המטרה שלנו זה זוגיות טובה ויש איזשהו דבר שאנחנו נתקלים בו, את אשה טובה ואת עושה כל מה שצריך, אבל יש משהו שלא הולך לנו עם האוכל בואי נחשוב מה הבעיה. חשבתי עם עצמי אולי יש משהו שאני עצמי לא עושה טוב, אולי אני מזניח משהו בזוגיות וזה גורם לך שאין לך זמן לאוכל". זו דרך של עין טובה. זו דרך של שימוש בבעיות כמנוף לזוגיות טובה. מקדם את הזוגיות ולא רק את הכדאי לי.

אם יש למישהו חום ואתה נותן לו אקמול, השגת מטרה של הורדת החום אבל לא השתמשת בסימן שהחום אולי רוצה להעביר שיש בעיה במערכות הגוף.

אם המטרה שלי בחיים זה לצמוח ולא רק להשיג. אז לצמוח זו מטרה ולהשיג זה אמצעי. לכן אני לא רוצה להתנהל בצורה של להשיג אלא בצורה של לצמוח ולכן אם אני נתקל בבעיה עם הזולת, אני יכול לפתור אותה בשתי דרכים – האחת היא קלה והיא תעזור לי להשיג והאחת היא קשה אבל היא תעזור לי לצמוח וממילא להשיג – אני אבחר בדרך הקשה בכדי לצמוח. [אנחנו מדברים על מצב ששני הצדדים מעוניינים לקדם את עצמם אבל כשמדובר רק בצד אחד זה יותר מורכב].

כתוב תגובה...

פריט נוסף לעגלה.
0 items - 0.00