אני מאמין בכך ש…

♥ אני מאמין בכך ששלום בית פותר בעיות נפשיות. או גורם לאי הגעתן לעולם – דיכאון לידה בכלל (למעט מקרים פיזיולוגים תורשתיים טראומטיים וכדומה).

♥ ששלום בית פותר בעיות חינוכיות רבות!

♥ ששלום בית חוסך כסף!

♥ ששלום בית חוסך זמן!

♥ מאמין בלסגור בעיות שחוזרות על עצמן הרמטית.

♥ בחברות שמבוססת על בניית אמון.

♥ בעבודה שמבוססת על בניית אמון.

♥ בצעדים קטנים ומותאמים אישית.

♥ שאמת מביאה לנוחות. בהתחלה היא לא תמיד נוחה אבל בסוף היא הכי נוחה (המטרה של שקר זו נוחות והאמת עושה את זה הכי טוב…)

אם הייתי יכול לשנות את העולם מה הייתי עושה?

♥ שכולם יהיו אמיתיים.

♥ נעימים.

♥ מבינים.

♥ רוחניים.

♥ אנושיים.

שתפו אותנו בתגובות למטה:

אם הייתה יכולה לשנות את העולם בנושא הזוגיות - מה הייתה עושה?(אנא שלחו גם דברים הזויים!) בכך תשפיע על העלון ובכלל  -לכוון אותנו לדברים שמעניינים אותך ואנשים רבים נוספים.

הנה מה שמנויי “העלון לזוגיות” חושבים:

הייתי מדריכה חתנים וכלות בדיוק למה הם הולכים שלא יחשבו שהכל קל וורוד ואין קשיים.

חיה

מלבד הכיף שמחה והאושר שבחיים מאושרים בין בעל לאשה, חבר לחיים, וחבר נאמן לא כמו כל אחד שדואג רק לאינטרסים שלו כי בין בני זוג האינטרס הוא משותף... מאוד חשוב שיודעים ששלום בית גורם לילדים טובים, אני באופן אישי כשיש לי ביקורת לעולם אבל לעולם לא ליד הילדים אני שותקת ואף פעם לא מפסידה ובסוף אני נכנסת לחדר ואומרת הכל... כמובן גם בחדר אפשר לדבר יפה יותר ופחות אבל לפחות לא ליד הילדים. עד כדי כך שהבת שלי בת 16 אמרה לי אמא את יודעת שחברות שלי ספרו שיש הורים שרבים כל היום וצועקים אחד על השני - בפליאה האם לא שווה ? עמלינו אלו הבנים.. וכל מילה מיותרת תמשיך לעשות חיל ושלום בית ואין גדול מן השלום.

נאוה

בס"ד לו הייתי יכולה, הייתי מראה להם כמה מר וכואב לחיות בלי מידות טובות, או חלילה – בלי רצוןתורה. כמה זה מר וכמה מתוק לחיות על פי רצון השם, ועם מידות טובות!!!ויישר כח על העלון הנפלא. אתם משתבחים מפעם לפעם. ותדוה על הסיפור האישי. השם יתברך יברך אתכם בכל מילי דמיטב, ותזכו לעשות רצונו ולעובדו בלבב שלם!

רחל

תשובה לשאלה, הייתי משכנעת כל זוג ללכת לסדרת שיעורים לרב שקולניק כדי להעשיר את הידע ולפקוח את העינים ולשמוע דברים חכמים....

אסתי

תודה לך יעקב , על החומר היפה המקורי והמעצים שאתה שולח. אם זה היה תלוי בי , הייתי שם דגש על השאלה האלמותית "איפוא זה תופס אותך/אותך"??? איך זה משפיע עליך / עלייך ההתנהגות של בן / בת הזוג??? אם העולם הוא מראה גדולה שנועדה עבורנו ובשבילנו , בני הזוג הם המראה הכי מלוטשת ומדוייקת שקיימת בעולם , כדי שנדע איך למנף ולשפר את עצמנו , בן הזוג זה הטריגר שדרכו נשלח המסר השמיימי אלינו. ואם נבין מה קורה לנו ??? איך אנחנו מרגישים??? אלו מחשבות עולים לנו??? ונשאל , מה הקב"ה רוצה מאיתנו בעקבות הפגישות שלנו עם האירועים, ההתנהגויות והתגובות של בן / בת הזוג ??? התשובה תהיה אצלנו ובתוכינו, ואם נתמקד בבית פנימה , גם הבית החיצוני יהיה שלם, בעז"ה.

יוסף

אנחנו חסידים-לא נפגשים בין האירוסים לחתונה, לא מדברים, והנורמה אצלנו שמחכים לפחות 6 חודשים בין האירוסים לחתונה. (אני חיכיתי 9 חודשים) התחתנתי בגיל 23 בעלי היה בן 19.5. אני מקדימה את כל זאת כדי שתבין את השורות הבאות.אני גרושה ודווקא לא מסיבות תקשורתיות אלא לצערי לבעלי היו בעיות נפשיות שהתפתחו בזמן ארוסינו ואף אחד לא טרח להודיע לנו לפני החתונה ולכן לצערי התגרשנו אחרי חודשיים. אחרי שהתגרשנו עם כל הכאב והצער שמענו שהיה סיפור דומה לשלנו שהיו בעיות נפשיות באחד הצדדים והצד השני לא ידע על מילה והזוג התגרש מיד אחרי החתונה אח"כ הגיע הרב של הביה"כ לאדמור שלנו (הסיפור היה בחו"ל וכל ביה"כ מחוץ לעיר שהאדמו"ר גר יש רב-דיין של הביה"כ) כשהרב ההוא נכנס לאדמו"ר האדמו"ר שאל אותו אם ידע על הבעיות הוא ענה שכן האדמו"ר שאל למה לא אמר לצד השני הוא ענה שהוא לא ידע שצריך להגיד... ז"א האדמו"ר. ואני חושבת שכל רבני הדור (כמובן שצריך לשאול כל פעם איך לנהוג) היו אומרים להגיד לצד השני ולא לגרום את העוגמת נפש הזה. אחרי שהתגרשתי שמענו מכמה אנשים באנ"ש שהכירו את בעלי בזמן האירוסים שהגיעו לחתונה אמרו שהם הולכים לחתונה שלא יתקיים להרבה זמן....מאת השם היתה זאת – אין לי שום כעס על אף אחד ולא מאשימה את אף אחד נשארנו ביחסים רגילים עם משפחתו (אני אפילו מתכתבת עם חמותי לשעבר....) אבל אני חושבת שצריך לפרסם את זה למודעות הציבור תמיד עדיף לדעת את האמת ולא לצפות לחלום לדמיין לשאוף.... ואח"כ החיים מתנפצים מול העניים.

לאה

פותח כולל ערב לאברכים שילמדו חברותא עם נשותיהם..... לכה"פ שלושה ימים בשבוע....

גבאי בית כנסת

שהעלון יצא בתדירות יותר גבוהה

שושנה

הייתי מלמדת את כולם תקשורת נכונה ופתוחה, נראה לי היה משנה העולם... חוץ מזה אני חושבת שאם חיים לפי התורה זוכים לזוגיות נפלאה, דהיינו אשה צריכה לדעת את מקומה ושתפקידה העיקרי בעולם הוא עזר לבעלה - לשם כך ה' ברא את האשה, דברים אחרים גם אם חשובים מאוד הם תפקידים משניים, כמו ללדת ילדים, לטפל בהם, להתקדם ברוחניות וכו'... מה שאומר שאשה חייבת לכבד את בעלה, לדאוג לו לצרכיו ולהיות רעיה חמה ומסורה, ולהשתדל לתת לו הרגשה שהוא השולט והיא מתנהלת כפי רצונו. מי שתנהג כך תרויח חיים מאושרים ללא ספק!

עדינה

נותנת לכל אחד מבני הזוג לנסות לקצת זמן להיות במין השני. כלומר, לאשה להיות איש ולהפך.........

מירי

לו יכולתי לשנות את העולם בנושא זוגיות הייתי: - לא נותנת לגברים/נשים להתחתן עד שהם נבחנים בע"פ איך נוהגים ומדברים עם המין השני. - מוחקת את הילדות(ו' עם שורוק), מייד כשמתחתנים, וגם את"הציורים" שציירתי איך צריך להיראות בעל/אישה/בית/שבת וכו' - שיהיה זוג מבוגר(מדריך ומדריכה מקצועיים שלמדו את נושא הזוגיות והנישואין לעומק) שידריך זוג אחר(צעיר ומתחתן) ויתן מענה לשאלות/בעיות/מצוקות שעולות מדי פעם לבני הזוג.זה בינתיים... יש המון דברים!!

א.

הייתי מחתנת את הזוג בגיל שמונים שאז נותנים ופחות מקבלים.הכל יותר איטי וקצוב,ואז הולכת אחורה עם השנים. בחתונת הזהב הם יהיו בני שלושים,מלאי מרץ והזדמנויות אבל עם תובנות שאין להם תחחיף חוץ מהתנסות אישית.

תמי

בנוגע לשאלה אם הייתי יכול לשנות את העולם בנוגע לזוגיות מה הייתי עושה: לעניות דעתי קרוב למאה אחוז מהבעיות בשלום בית היו נפתרות ע"י עבודת המידות. ידוע ומפורסם הסיפור על מרן הגרש"ז אויערבאך זצ"ל שבהלויית אשתו אמר שאינו צריך לבקש ממנה מחילה כפי המנהג היות ואין לו על מה !!!. אין ספק שזה לא היה אוטומטי אלא אך ורק ע"י עבודת המידות. כמה חשוב ללמוד מוסר ולהשקיע בעבודת המידות. פותרים עי"ז את כל הבעיות.

עקיבא

הייתי פותח קבוצות לצעירים [לגברים לחוד ולנשים לחוד] -כעין ועד- כשבכל קבוצה יהיה מספר מוגבל של משתתפים, ופעם בשבוע/שבועיים נפגשים, ולפי תור מעלה כ"א בתורו נושא שקשור לזוגיות, והתורן אחראי לנווט את השיחה כאשר הוא מכין מראש תשובות או תובנות בנושא שעליו משוחחים. אפשר גם מידי פעם להזמין מרצה אורח. כדי לפתח את הדבר אפשר שיועצי נשואין יפתחו קבוצות כאלו תמורת תשלום סמלי, בעידוד רבנים וכדומה, אפשר לפתח את זה לפי יוצאי ישיבות כאשר המשגיח או הר"י יעודד את זה, וזה יהיה בהכוונתו. ואפשר לפתח בכל מיני צורות ורעיונות.

י.

הייתי מחזירה את המציאות אחורה בה הבעל מפרנס ולומד והאישה מגדלת את הילידים ודואגת לצרכי הבית

אשה

שלום, חשוב מאוד !!!!!! הדרכה לפי הנישואין טובה ומקיפה לגברים, במקום שהם ילמדו עם מאורעות החיים בצורה יותר מסורבלת ופחות נעימה .... -- בברכה,

ר.

א. מליון תודות העלון הזה הוא פייס ענק!! המון דברים חכמים ועוזרים... ב. אם ההיתי יכולה לשנות את העולם בנושא זוגיות ההיתי גורמת שכל אחד ידבר עם הבן זוג בנעימות ולפחות שירגשו ששם חייבים הכי לדבר יפה כי זה בעצם החצי של עצמינו וברגע שנעים לשני נעים לנו והמון שוכחים את זה ומדברים ישר פתאום בכעס או בעצבים או בלי לחשוב... זה משהו שמאוד למדתי מהעלון לחשוב לפני כל פעולה זה התחיל מהשאלה של ההתעוררות בבוקר שזה היה עבודת מידות משגעת ואז המשיך לעוד כל מיני הערות קטנות שנחסכו עקב המחשבה... אז באמת נראה לי שזה מה שההיתי משנה את החשיבה לפני הדבור... ג. סיפור אישי ממש מרגש ומעניין!! ישר כח גדול! וכרגע נראה לי שהמטרה לעזור לאנשים מתגשמת מאווד!! המון תודות ושיהיה רק בשורות טובות!

geula

אני חושבת שצריך לחייב ממשכל זוג בעולם לשבת ולדבר לפחות 20 דק ביום ללא מפריעים(ילדים, פלאפונים וכו') במיוחד עם הורים למשפחה ברוכה או שעסוקים כל אחד בעיניניו

אשה

גבר: הייתי משנה את המציאות הזו שנשים הולכות סחור סחור, שיגידו ברור מה שהן רוצות. אשה:הייתי משנה את המציאות הזו שגברים נעשים חסרי הבנה לרצונות הנשים למרות הבנתם המושלמת בכל שאר עניני העולם. בהזדמנות זו תודה גדולה על העלון, יש לך גישה והבנה מדהימים!!!

שלום

הייתי מחברת את המחשבה של הבעל והאישה... ככה לא יהיו חיכוחים וויכוחים מטופשים.

תהילה

הייתי מסדרת צורה אחרת לשידוכים שבמחוזותינו הם כמו ''חתול בשק'' רב הנסתר על הגלוי ועד אחרי החתונה אף אחד לא יודע באמת עם מי הוא התחתןאני למשל לא ידעתי עד כמה בעלי אדם נפלא ומיוחד הברורים בשידוכים היו די סטנדרטים וכל יום במחיצתו הוא פייס ! -22 שנה...) ומודה לאלוקים אלף פעמים כל יוםאך לאחרונה אני רואה סביבי כמות מטורפת של זוגות לא מאושרים פרודיםגרושים-ושלא ידעו דברים חשובים על בןבת הזוג קודםלו ודעו קודם מה שהם יודעים היום היו נמנעים דברים כואבים רביםתודה על העלו החשוב והמרתק

מיכל

ההצעה הבאה היא לא הזויה בכלל, אך המציאות מחייבת: כמו שמחוייבים לעבור הדרכה לפני החתונה, יש לחייב לקבל הדרכה (והפעם זה לא תאורטי...) לאחר כמה חודשים מהחתונה. לא יזיק גם לעבור הערכת מצב כל כמה שנים (לפחות) גם אם הכל נראה בסדר, לפעמים הזוג לא שמים לב ל'רעידות אדמה' קלות ומתעוררים, במקרה הטוב, רק במצב של 'רעידה' מתקדמת ('בסולם ריכטר'), ואז קשה (אם בכלל אפשרי) לאחות/להעלים את ה'צלקות'.ולא רק בשביל זה, אלא גם לייעל ולשפר, או 'להקדים רפואה למכה'.כמו"כ, וקודם כל, לחייב את ההורים לעבור הדרכה לפני חתונת הילדים!תודה על היוזמה!

אסתר

שיחה בלילה אחרי שכל הילדים הלכו לישון , שקט בבית ובפרט בחורף כשהגשם מכה על החלונות , על כוס קפה וחתיכת שוקולד אין פינוק יותר גדול מזה לבעל ולאשה כאחד.

מ.י.

מה שאני אישית מאוד אוחז שיכול לשנות את העולם זה הנקודה שלכל אחד יש תפיסת עולם שלו ושידעו את זה ושיבינו את זה ולכן לא בגלל שאחד אוהב משהו או לא אוהב ,בחברה אם זה נוגד את התפיסה שלך הוא כבר נהפך להיות מוזר וכו' חבל להאריך אם משהו לא מובן אני מוכן להסביר יותר

מאיר

הייתי מסביר לכל חתן שללמוד מה זה אשה זה לוקח בערך כ100 שנה ואם כיום הוא בערך בן 20 אז עד 120 הוא ידע כבר מה זה אשה כי כל החיים זה קורס שהקב"ה נותן לבן אדם לשפר ולשפשף את האישיות שלו ברמה הכי גבוה שניתן רק לבן אדם נשוי כי רוב החיכוכים והמריבות הם על הבסיס של החילוק בין הרגש לשכל.

מ.

שיהיו אמפתיים, ויבינו ויקבלו דעות ותכונות של אחרים. תודה רבה והצלחה

SH

לא פוזלים לשני חיים רגועי ופרטיים כמו פעם . להיות יותר הומוריסטים להיות תמיד מרוצים.

מ.

הייתי הופכת את הגברים לשבוע שלם להיות נשים עם כל הנלווה לזה שיבינו מה זה וכן הופכת את הנשים לשבוע להיות גברים שגם אנחנו נבין מזה (אני בטוחה שאח"כ הם יברכו שהם לא אישה ואנחנו נברך שאנו לא גבר – לבחירתך) ואז נבין אותם והם יבינו אותנו. תודה על הכל

תהילה

היי, הייתי שולחת כל זוג, 3 שנים אחרי החתונה ומעלה לקבל הדרכה נוספת + ייעוץ ביחד

חיה

אני אישה, אני פועלת מתוך היכולות הנשיות שלי, מפעילה את הדמיון לעזרתי. אולי גברים גם יוכלו להשתמש בזה, אולי עם שינויים והתאמה... • תעמיד מולך את השאלה-איזה עוולה הכי חמורה שבן הזוג שלך יבוא לבקש מחילה, תסלח לו? כאשר החלופה היא פרידה. אם התשובה היא כן, אתה תעדיף לסלוח ולהשאר איתו, אתה כבר יכול לסלוח על כל דבר, גם אם לא ביקש סליחה בצורה מפורשת... ועל זו הדרך, אם יש קושי של שיתוף פעולה טכני בבית, דמיין מצב שבו רופא המשפחה מזמן אותך ומציג בעיה רפואית אמיתית הדורשת תמיכה מלאה של בן הזוג תוך ויתור, הכלה והקרבה. בדרך כלל מצב כזה יביא את בן הזוג למצב של הקרבה מלאה. אם תדמיין כזה מצב , יקל עליך לוותר על העזרה. (מצב בו בכל מקרה לא תתקבל עזרה, נשאר לשנות את הגישה וההרגשה, אם אפשר לשנות וכן לקבל עזרה בסוף -יש דרכים בריאות ויעילות יותר...) מקווה שהצלחתי לעזור למישהו...

מלכי

הייתי מחיבת ללכת לקורס רענון כל שנה . כמו חידוש רישיון

טובה

שתהיה איזו שהיא דרך לשתף ידע בנושא אישות. אני יודעת על זוגות רבים שאין להם את הידע המתאים וזה חסר וחבל. כי החיים יכולים להיות הרבה יותר טובים לנשים (והן לגברים) עם קצת יותר ידע...

אפרים

שתפו אותנו בתגובות למטה:

אם הייתה יכולה לשנות את העולם בנושא הזוגיות - מה הייתה עושה?(אנא שלחו גם דברים הזויים!) בכך תשפיע על העלון ובכלל  -לכוון אותנו לדברים שמעניינים אותך ואנשים רבים נוספים.

מחשבה 1 על “אני מאמין בכך ש…”

  1. אני חושב שלפחות לחנך את ילדינו ששום דבר לא מובן מאליו וכשלאף אחד אין ציפיות אף אחד לא נפגע ומתמקד במה שהוא צריך לעשות ולא מה השני צריך לעשות

    הגב

כתוב/כתבי תגובה

פריט נוסף לעגלה.
0 items - 0.00