תשובה לשאלה אחת משני יועצים!

התשובה לשאלתך נכתבה הפעם בשיתוף: הרב ד"ר שלום סרברניק

שלום.קראתי את החוברת שלך "רגשות בזוגיות" ויש שם רעיונות יפים. רציתי לספר לך שאשתי אומרת לי "אתה עושה כך וכך, בגלל שקראת על זה בחוברת. אתה לא באמת פועל בתום לב". תודה.

תודה.

שלום לך קורא יקר!

אנו סבורים שיש חשיבות רבה לנקודה שהעלת. אני רוצה לספר לך שנשים רבות שמגיעות לייעוץ והדרכה זוגית, או אפילו רק להעשרה זוגית – ניתן לשמוע מהן את הטענה: "אבל הוא עושה את זה בגללך, בגלל שאתה אמרת לו להתנהג כך, זה לא שהוא באמת השתנה לטובה…" בכדי שהנשים יבינו את הקושי שבדבר עבור הגבר, ומאידך, הגברים יבינו היטב מדוע אשה נוטה לעתים לומר כך, אני אפרט יותר את הקושי:

 

פעולות טובות מול רגשות טבעיים

הגבר מרגיש:

שזה מונע את פעילות הצמיחה שלו ומתסכל אותו, משום שעד שהוא כבר מנסה להשתפר, הוא מקבל ישר חסימה מאשתו. החסימה הזאת גורמת לו לפעמים לייאוש; הוא אומר לעצמו:

"הרי בכל פעם שאנסה להתקדם, היא תוריד לי את המוראל! אז עדיף לי כבר להשאיר את זה ככה וזהו…" הוא חש זלזול, הוא נפגע, ושוב אין לו חשק להשקיע. לכן, אם חשוב לך שבעלך יצמח, יש צורך לתת את הדעת על נושא רגיש זה ולדעת לקבל אותו כשהוא מבצע שינויים חשובים, כדי לתת צ'אנס שמדובר בשינוי אמיתי בתפיסה. אני יודע שזה קשה לחשוב על כך אבל זה שווה!

 

האשה מרגישה:

כשאשה אומרת: "בעלי משפר את מעשיו, רק בעקבות חוברת / ספר שקרא או היועץ שאמר לו", הסיבה העיקרית לכך היא; משום שלאשה חשובים יותר הרגשות ופחות הפעולות ולכן מפריע לה כשהיא מרגישה חוסר טבעיות בפעולה החדשה שלך, בעיקר מהסיבות הבאות:

 

סיבה א':

האשה: "מה היה עד היום שלא עשית את זה?"

הבעל:  "כי לא ידעתי ולא לימדו אותי את זה".

האשה: "נו אז למה שעכשיו תעשה את זה באמת?"

הבעל: "כי למדתי והחלטתי, מז'תומרת?!"

האשה: "אבל אם זה היה באמת מהלב, כבר היית עושה את זה מזמן."

 

סיבה ב':

"אם אכן זהו שינוי במחשבה שלך, מתוך מטרה להגיע לרמת רגישות גבוהה יותר, מדוע השינוי הוא רק בתחום הזה ולא בתחומים אחרים?"

 

הראייה הנכונה

שורת המחץ עליה הבעל צריך להתבונן, היא, השורה האחרונה של תשובת האשה (סיבה א'): "אבל אם זה היה באמת מהלב, כבר היית עושה את זה מזמן."

צריך להבין שלאשה חשוב הרגש, וכשיש לה חשש רגשי, זה לא תורם לזוגיות ואפילו להפך. כשהיא רואה פעולה חדשה שלך, יש לה קושיה: "הרי זה לא אמיתי, כי זה לא בא מהלב. אם זה היה בא מהלב, היית עושה את זה מזמן, לכן כנראה זו תופעה חולפת של קריאת ספר או יעוץ וכדומה."

לכן תשובת הבעל והבנת האשה אותו צריכה להיות: "אצל גברים יש דברים אמיתיים שמגיעים מהשכל. לדוגמה; הגבר יכול לקבל החלטה שכלית. שהוא רוצה להשתפר, בגלל שהוא מרגיש בלבו רצון לאהוב יותר וכתוצאה מכך הוא עושה פעולות שמגיעות דרך השכל אבל מטרתן רגשית; בכדי להגיע לרגשות גבוהים יותר. ובמילים אחרות; "אחרי הפעולות ימשכו הלבבות".

אפשר להדגיש זאת באמצעות משל, אדם בא ליועץ ואומר לו: "אני רוצה לאהוב את אשתי."

אומר לו היועץ: "אין בעיה, רק תגיד כמה אתה אוהב את אשתך בין  1-10 ?"

עונה לו האדם: "היום אני אוהב 7 מתוך 10 ואני מעוניין שתעזור לי להתאמן ולהגיע לאהבה של לפחות 9 מתוך 10 ".

תמיד משל נגמר באמצע המתח…

לעניינינו, אם נביט על המקרה הזה נוכל לומר שהאדם שהגיע ליועץ רצה בלבו לאהוב יותר את אשתו ולכן הלך ליועץ שייתן לו כלים ופעולות שיביאו לקידום הרגשי ביניהם.

 

סיכום הנקודות המרכזיות:

  • מצד הבעל: אתה צריך להסביר ולהחדיר היטב לאשתך שמדובר בשינוי אמיתי הנובע מהאידיאל שלך: "חייב אדם לאהוב את אשתו". זאת, גם אם אתה עדיין לא מראה מספיק אהבה בתחומים אחרים. חשוב שתדגיש שאתה רוצה לאהוב, וזו אחת מפעולותיך הראשונות להגשמת האידיאל שלך "לרצות לאהוב" ולא מדובר בשינוי שנוצר בעקבות מזג האויר… [ספרים, הרצאות, חברים וכדומה שגרמו לך לחשיבה חד פעמית]. כמו כן, חשוב לזכור, שכשאשה אומרת כך, היא לא מתכוונת לזלזל ולהכשיל, אלא היא מבטאת תחושה של חוסר אמון בעקבות חוסר טבעיות בשינוי, שמתבטא כרגע בעיקר בדבר מסוים ופחות ביחס הכולל, בתקווה שאף הוא ישתנה ויגיע במשך הזמן.
  • מצד האשה: את צריכה לקבל יותר את השינויים הטובים שבעלך עושה ולזכור שבקלות הוא עלול לחוש זלזול ופגיעה גם אם את לא מתכוונת לכך. בנוסף, את יכולה לבדוק בקלות האם זה רציני; גם על ידי מבחן הזמן וגם על ידי תקשורת נכונה עם בעלך בכדי להבין היטב את צעדיו הלא רגילים יחסית להתנהגותו עד כה, שמא יש בהם שינוי אמיתי שמטרתו להשפיע על הרגשות בהמשך וחלילה לא לפספס את קידום איכות החיים הרוחניים והגשמיים גם יחד.

שאלה שנשלחה מ: ד.

"השאלה היא: איך מישמים את האידיאלים במצבי קושי; קושי פיזי, טכני, רגשי, וכו' ?"

במסגרת זו לא נתיימר לענות לך בשלמות, אך שים לב לאידיאל של "חייב אדם לאהוב את אשתו" כשיש לך אידיאל כזה, אתה פועל על פיו ולכן אם אשתך תעיר לך ש: "מה שאתה עושה זה בלתי טבעי ולא נראה לה אמיתי", האידיאל של חייב אדם וכו' יסייע לך לומר לעצמך: "יש לי אידיאל של: "חייב אדם לאהוב את אשתו" ולכן אני אהיה חזק ויתמיד בשינויים האמיתיים שלי ויסביר לאשתי אותם עד אשר היא תוכח לראות שאכן זה אמיתי, מה שידחוף אותי ויסייע לי זה יהיה בין היתר האידיאל של; "חייב אדם לאהוב את אשתו".

יש בעיות שגורמות לנו להגיב

 ויש תגובות שגורמות לנו לבעיות

אני מאחל לך ולכל הקוראים הצלחה בכל,

וחנוכה שמח

יעקב שקולניק

שיתוף ב print
Print
שיתוף ב email
Email

שאלות נוספות:

3 מחשבות על “תשובה לשאלה אחת משני יועצים!”

  1. השאלה דלעיל לא מופיעה לי משום שאני גולש דרך נטפרי ולכן כל מה שאני רואה זה בערך כך:"XXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXX XXXX…"האם אפשר ללוח לי את כל הנאמר–במייל?

    הגב
  2. אני לא מצליחה לקרא את המאמר של דר' סרברניק משום שיש לי עליו חסימה בנטפרי , האם אוכל לקבלו באימייל?

    הגב

כתוב תגובה...

פריט נוסף לעגלה.
0 items - 0.00